Emociones

¿Playstation para madres? ¿mola para mujeres?

29 marzo, 2015

Algunos se piensan que las madres SOMOS aburridas, NO SABEN. 

¡Ignorantes!




Los chicos y las chicas NO somos iguales.

Los hombres y mujeres tampoco.

Las niñas:


Las adolescentes, juegan a estar guapas, divinas, fabulosas…y se maquillan, pintan las uñas, se identifican con las Brad, Barbies, Nancys, Monster, o lo que sea. 

En youtube se ponen tutoriales de belleza, manicura, maquillaje, decoración…

Cristina Jones


Los niños:

Pelotas, mucha actividad física (se lo pide el cuerpo), pistolas, rifles, pistolas Nerf, y juegos de la Playstation de velocidad, acción, disparos, asesinatos, botines, atracos y robos a bancos, u otra organización… 

¡GUAU!
¡QUE GUSTAZO!

Y en los juegos de la PlayStation ¡puedes saltarte los semáforos en rojo!, puedes ¡derrapar por el monte en un coche deportivo de lujo! SIN MATARTE, das un botón y tienes un helicóptero que pilotas por encima de la ciudad… ¡lo pilotas tú!

¡Es alucinante!  

Y lo hacen tan tan bien, que mientras escuchas música de “calidad”, de marcha, ¡que te da un subidón…!

Cuando estaba deprimida, hace unos meses, le pedí jugar a mi hijo con su Play. Me esforzaba mucho para que ellos me percibieran bien.

Me decía:
– Ahora mato, mato y mato, visualizo, visualizo y visualizo, y me quedo…¡relajada, feliz y contenta!

Pero para hacerlo bien, hay que perder mucho tiempo, dedicarle horas, aprenderte botones, trucos… No tengo tiempo para estar aprendiendo cosas inútiles, “jueguecitos”.


¡Y me matan enseguida!


– “¡Eres una madre!”-Pensaría mi hijo -“una madre no hace estas tonterías, se pone a limpiar y a hacer cosas aburridas, cosas de ¡madre!.”
Tus hijos te ven tonta e idiota con la consola, no se acuerdan de las horas delante de la pantalla, aprendiendo y siendo torpes…¡ERES UNA MADRE haciendo tonterías!



Por tanto, no me relajo, me quedo…¿FRUSTRADA?. 

Cristina Jones
Cosas de madre. Cristina Jones


¡Vaya mierda de Play! Hace falta un juego para “torpes”, para madres, fácil, porque no tenemos tiempo para jugar a tonterías, pero necesitamos evadirnos.


Aquí va mi propuesta de un juego para que los papis y los hijos regalen a las MAMÁS, para que les entendamos y nos lo pasemos bien.

Regalo para mamá


Y así funciona parte del Juego de la Playstation, “mi MADRE JONES”….


MARCHA, mucha marcha…subidón total, música a tope…




  1. Hacer estas cosas a lo BESTIA, creo que casi todas (alguna santa habrá) lo hemos soñado.
  2.  Tiras a los hijos al colegio del coche en marcha, con su mochilas…y caen en colchonetas o asientos mullidos, en el juego tienes que tener puntería. 
  3. Vas conduciendo tu cochazo descapotable o todoterreno molón a todo trapo al trabajo, derrapando, esquivando autobuses, destrozando coches mal aparcados en segunda fila, contenedores de basura,…mientras suena a todo volumen Elton Jones, Michael Jackson, Prince, David Bowie, Madonna, AC/DC, Cindy Lauper, Gloria Gaynor,…
  4. En el trabajo te cargas al jefe inútil que no te permite trabajar, mejor a puñetazos y sin despeinarte.
  5. En casa, ella se limpia sola con unos botones… Es una casa autolimpiable, con unos comandos secretos.
  6. La compra la haces con la mirada, va al carro y armarios ordenada con sólo pensarlo….sin hacer cola en la caja para pagar.


  7. La comida se cocina sola, si es sana y los niños no se la comen, la metes en un microondas turbosónico y se procesa en una pastilla, que está riquísima para los niños.
  8. Te conviertes por la noche en la reina del sexo. 
  9. Estas radiante, y haces ejercicio a tope. Vas por la ciudad y todos hacen lo que les digas.
  10. Vas a la última en tendencias de moda, y te queda “la repera limonera”, aunque tengas que ponerte una superfaja, o una pastilla que te deja guapa de la muerte.
  11. Lavadoras y ropa limpia, les obligas a tus hijos mayores a hacerlo, y les pegas un tiro cuando los calcetines aparecen tirados debajo del sofá, de la cama…por negligencia.
  12. Echar rayos láser por los ojos cuando te das cuenta que tus hijos tienen frío, pero ellos se lo están pasando muy bien jugando, les obligas a ponerserse jersey o ropa, y tu marido te dice que ¡eres una pesada!. ¿Quién se chupará el trancazo o la fiebre al día siguiente? ¡Con la Play o lo acribillas a rayos láser, o le obligas al papi a “conciliar la vida paternal”, ¡que se lo “chupe” él!
  13. Cuarto de los niños limpios a metralleta, sonando Metallica o ¿Spandau Ballet? ¡Da igual! Pero… ¡a todo volumen!
  14. Ser una cantante o músico que se escapa a tocar con Metallica…con una máscara ante miles de fans, y lleva una vida doble…mientras su familia duerme…Se escapa en un helicóptero…y sus hijos se ríen de ella porque es aburrida pero NO SABEN nada.
  15. Metes en disciplina al marido, la suegra, la familia política y los hijos. ¡Se hace lo que una diga!
  16. Obligar a que los de casa saquen la basura, recojan el lavavajillas, pongan o quiten la mesa, simplemente apuntándoles con la mira telescópica….
  17. Ir a buscarlos con el rifle de cañones recortados cuando los llamamos para que vengan a comer, después de estar cocinando una hora, y los estamos esperando con la mesa puesta mientras no nos hacéis caso, ni escucháis… Aquí soltamos rabia, adrenalina. 
  18. Vamos heridas por la vida, por casa, no con sangre sino con fiebre, llena de microbios y bacterias, griposas, y con una aspirina nos comemos el mundo, mientras que el marido tiene unas décimas y le dejamos moribundo en la cama.

  19. Domar a los de casa, porque estamos hartas de estar para todos, y ser el felpudo de casa. Exigir respeto. Tanto amor, amor, amor… ¿y a nosotras quien nos da amor? 
  20. Se me ocurre que en lugar de armas al uso, os podemos dejar en la cama con los microbios que a nosotras no nos hacen nada, (me dirijo a los hombres que con un simple catarro están hechos polvo).
  21. En el trabajo entras por la puerta y a todos los hombres que están charlando y tocándose los huevos, tomando café y perdiendo el tiempo delante de la máquina del café, los acribillas a balazos, y les pones firmes. ¡Nada de perder el tiempo!, ¡les sientas en la mesa a trabajar!
  22. En las estúpidas reuniones en las que no se hace nada, y se pierde el tiempo a lo tonto, te levantas, les acribillas con la mirada, y les dejas perdiendo el tiempo. Mientras, tú terminas tu trabajo eficientemente para irte a casa a tu hora. Cuando te miran por encima del hombro, porque ellos hacen como que trabajan más, porque están en el trabajo más rato, más horas ociosas de café y tocarse los cojones, te vas y les dejas ¡una jarra de café para que espabilen y se jodan de envidia mientras te critican! A ti sus críticas te dan PUNTOS.
  23. miles de cosas…
  24. ¡No os podéis  imaginar lo que pasa por la cabeza de vuestra súper madre!

Es la propuesta de Cristina Jones para una juego de SUPERMAMIS EsssTRESADAS.


Música de los 80, 90…
Las protagonistas son mujeres con las que nos podamos identificar, pero a la vez, SOÑAR, y tramas de nuestra vida.


¡No tenéis ni idea! ¡NPI! (Ni “Puta” Idea).

¡No conocéis a las mujeres supermadres!


Si no tuviéramos hijos…¡NOS COMERÍAMOS EL MUNDO!

Si Angela Merkel tuviera hijos….¡no estaría donde está! 


Estas son las claves para que los chicos desarrolladores informáticos de juegos (que tienen 20 años) puedan trabajar, porque ellos NO SABEN NADA de la real life de sus MADRES.
  • Escapar del tráfico
  • Llevar a los niños al colegio con prisas, con sus abrigos, bufandas, jerseys, mochila de clase, mochila de deporte, mochila de estraescolares
  • Llegar al trabajo y ver caras amigables (de los buenos), y caras de enemigo (los malos)
  • Problemas y trabajo
  • Estar arreglada
  • Si los niños se ponen malitos, ¿qué haces?
  • Críticas de las amienemigas
  • Arrugas en la cara
  • Los maridos sólo sirven para hacer “bonito”, no ayudan, sólo saben trabajar fuera de casa (excepto un 5%)
  • Cuerpo fofo, blando (sino haces ejercicio…)
  • Gimnasio
  • Hacer ejercicio
  • Tiempo para la compra

  • Organizar el menú y las comidas (con un presupuesto) y que no coman los niños verdura…(se pierden puntos)
  • Ir a la moda para no ser una cateta
  • Tener al marido “contento”
  • Torear a la familia política que no te gusta
  • Llevar el pelo limpio y bien peinado
  • Dormir ocho horas
  • Conciliar el horario laboral y escolar
  • Beber dos litros de agua y estar todo el día orinando, que es lo mismo que mear pero en fino. ¿No?
  • Cremas: desmaquillarte, tónico, crema hidratante o humectante, maquillaje, polvos sueltos, colorete, crema contorno de ojos, antiojeras, rímel, sombra de ojos…  ¿y como conseguir no parecer un payaso con tanta cosa, e incluso ir de “natural”? Pues algunas diosas lo consiguen, (pero menos de 29 añitos…) 
  • Comprar revistas de moda, famosos…y mirar, soñar…
Esta es la vida REAL de una MUJER de hoy en día….

Resistiré, de la película de Pedro Almodovar, “ATAME”.



¿Qué le ponemos al juego de la PLAYSTATION para contentarnos?

Algunos se piensan que las madres SOMOS aburridas, NO SABEN. ¡Ignorantes!

Yo alucino, hombres hechos y derechos juegan a la Playstation. ¿Y porqué nosotras no? ¿Qué hay de malo en hacer el tonto también? 

He descubierto que mola, aunque no me engancha la trama de correr con el coche a lo tonto, perseguido por la policía, atracar bancos, o matar por matar. NO.


Mi juego, Mamá Jones es mejor para las madres súper mujeres.
Si supiera donde hacerlo, donde pedir para que lo desarrollen, les escribo las tramas, todo…

Yo lo compraría, para regalar, y a mí seguro que me lo regalarían mis hijos o mi marido.

LOS HIJOS SOIS UNOS IGNORANTES.

A las madres nos gusta la música, ¿qué os habéis creído?
 ¿Qué sólo sabemos mandar, limpiar, cocinar, recoger, hacer de chofer, esperaros en vuestras actividades extraescolares cuando sois pequeños, daros medicinas y cuidados cuando estáis enfermos, ser las psicólogas de la familia, las organizadoras de la intendencia doméstica, etc? 

¡Los cojones! 



Ojala me regalasen el Juego de “Mama Jones” para la Playstation.



También te podría interesar

Sin comentarios

Deja un comentario

A %d blogueros les gusta esto: